Deixem-me Trabalhar!

Pois é! A partir de dia 20 de Outubro, Ringo Starr, o Beatle Mono, vai deixar de dar autógrafos e receber correspondência dos fans. Meus amigos, tenham lá paciência e compreensão para com o homem, que o tipo está numa idade que já nem duas seguidas consegue dar num ano. Aliás, a equipa cá da casa conseguiu por artes travessas uma cópia de um registo audio do Ringo num momento de verdadeiro desespero pela situação que o levou a colocar um vídeo na inetrnet.

(Avisa-se que as palavras que se seguem podem ferir gravemente a sensibilidade dos leitores mais impressionáveis)

(Ruido branco) (voz de Ringo Starr) “...não há pachorra, pá! Foda-se! Cabrões de fans sempre a pedinchar estas merdas... estou farto, pá! Vão todos pró caralho! À custa desta merda já estou com uma tendinite na mão, o pulso fodido de pegar na caneta, já nem toco bateria decentemente....” (outra voz) “...mas tu nunca tocaste bateria decentemente. E vê lá se te acalmas que o pessoal já aqui está para gravar a tua declaração.” (voz de Ringo Starr) “Manda esses gajos pró caralho também! Mal entraram houve logo um que me pediu para assinar a merda do microfone. Deixem-me trabalhar! Não tenho tempo para estas merdas.” (outra voz) “Foda-se! O gravador está ligado. Desliga-me essa merda, pá!...” (Ruido branco)

Paz e Amor, meu!

A Anestesia Geral

A inspiração e o tempo estão como a economia: em recessão!

... o que me levou a escrever esta breve reflexão que aqui deixo gravada neste honrado estabelecimento. Hoje o PSI-20 atingiu níveis de 2001; o preço do petróleo continua triunfantemente a galopar sucessivos recordes; as taxas de juro vão-se alongando escada acima a tentar travar uma inflação que, na zona Euro, atinge valores próximos de históricos; o Euro 2008 acabou cedo e sem glória para a corja de grunhos que enlevam o futebol aos píncaros das prioridades nacionais; apesar de tudo, a anestesia parece perdurar. Ou então, o pessoal cá do burgo está mesmo numa de ir para a beira-mar espreitar a chegada do tsunami que uma qualquer emissão noticiosa diz que vai dar à costa. Assim mesmo, de máquina de filmar em punho, para registar aquele momento de uma gigantesca onda a entrar costa adentro... para mais tarde recordar.


PS: Nota-se que o optimismo também está a atingir níveis mínimos históricos neste estabelacimento!

Português de Raça Pequinois

Esta é Nossa!

Depois de uma temporada dominada pelos dragões (honra lhes seja feita), o nosso Sporting conquista mais uma Taça de Portugal para o palmarés... e vão 15!


Foto: Marcos Borga/Reuters in Público

Hoje, na rádio, ouvi que a manchete do jornal Record era qualquer coisa do género: “passarinho engole dragão”. Passarinho? Que raio de merda é esta? Desde quando é que a alma leonina (que vem de Leão e não de pássaro) se confunde com o epíteto mais adequado à má vizinhança da 2ª circular?

Gaijas Bowas na Música

Em todas as formas de expressão artística há sempre uma fracção de intérpretes, por vezes maior por vezes menor, cujos atributos principais não residem na essência da arte que pretendem representar, mas em dotes mais pessoais. Nada contra! Se sempre fazem música inaudível, ao menos que reste algo para alegrar os nossos olhos (OK! Isto é uma observação um pouco machista, mas quanto ao apelo sexual nada posso, nem quero, fazer contra isso). No entanto, algumas vezes até se esforçam por dar uma espécie de ar sério à carreira.

Kylie Minogue, sempre arranjou um dueto com Nick Cave em “Where the Wild Roses Grow”. Já Scarlett Johansson somente vai editar um disco de covers de Tom Waits, apesar de crer que o Tom até nem se importaria de fazer um dueto. Mas se a opinião dele coincidir com a minha, não era ao microfone.

Um Ato Que Não Ata Nem Desata

Não manda nem desmanda
Só complica e mata
A língua que ao Povo pertence
Pois é ele quem a comanda.

Este estabelecimento não há de aderir ao novo (des)Acordo Ortográfico... e mai nada!

Afinal Vai Haver Rally

Os fanáticos deste desporto já não precisam de estar tristes pois hoje, conforme previsto, irá ter lugar o Rally Lisboa-Margem Sul. O Governo, desgostoso com a notícia do cancelamento do Lisboa-Dakar, viu Mário Lino levantar-se no Conselho de Ministros e propôr, em consonância com a sua tese defendida em Maio, que o Rally tivesse lugar entre Lisboa e a Margem Sul, pois assim se obviariam os problemas de segurança colocados pelos picuínhas dos franceses. O partido do governo está convencido que o anunciado cancelamento foi obra do Sarkozy, com inveja de o Rally já não começar em Paris, instigado pelo Luis Filipe Meneses, por sua vez com inveja de não ter a Carla Bruni.

Imagem adaptada do logotipo oficial do Lisboa-Dakar.

Outra Nota Positiva: Sendo Setúbal relativamente perto de Lisboa, poupa-se o meio ambiente, evitando levar aqueles monstros para paragens que mais valia estarem livres dessas máquinas horrendas.

As Chaves do Restaurante

Abalançado por uma ideia da estimada cliente Rita já há algum tempo, que por andar a pôr coisas indecentes no blogue dá para ter destas surpresas, embora não seja a única, verifiquei que o uso de linguagem cientificamente decente dá para apanhar algumas coisas curiosas. Deixo aqui algumas das palavras-chave com que os navegantes da net sem GPS usam para chegar a este estabelecimento, não sem antes responder a cada um dos incautos navegantes (mesmo que já por cá tenham passado há vários meses), fornecendo uma espécie de FAQ (Frequently Asked Questions):

“porque os testiculos se mover”
Assim de repente ocorrem-me várias hipóteses, a mais óbvia das quais decorrente de uma actividade física praticada no leito com uma ou mais almas gémeas emitindo gemidos sincopados e repetitivos. A menos que seja algo equivalente ao que algumas pessoas fazem para mexer as orelhas, pelo que o aconselho a consultar o Guiness.

“quanto tempo leva a cover os caracois”
Numa estimativa por baixo, claro está, diria que p’raí uma eternidade.

“mal amanhado”
O quê? Este blogue? Certamente que sim!

“livro de reclamações estabelecimento com restaurante e discoteca”
Belíssima síntese cá do sítio pois damos música, servimos pratos e temos espaço para reclamações. Chegou ao sítio certo. Parabéns!

“reclamação sem fim restaurante”
Reclamações deste tipo não são aceitáveis. Não por mim, claro, mas desconfio que o Blogger não disponibiliza Infinitabytes de espaço em disco para esse fim sem fim.

“explosão no restaurante da univercidade hebraica”
Nunca tivémos cá disso, e também nunca ninguém aqui andou na univercidade.

“alexandra solnado”
*#*&?da-ssse!

“como aplicar a pops em um restaurante?”
Importa-se de repetir?

“adegadochico”
O Google está cada vez mais esperto! Como é que esta merda veio aqui parar?

“ossos”
...do ofício, ter que aturar estas coisas!...

”gemeos previsoes 2007”
Prevejo que devem ser tipos fisicamente muito parecidos, não só em 2007 mas ao longo da sua vida.

“truque do desaparecimento”
Dava jeito! Acaso sabe onde o ensinam?

“quero saber sobre o caso de mortos vivos”
Um gajo apanha cada uma... os últimos que por cá passaram eram polícias que se passearam pelo Estádio Nacional em Setembro, levaram uma multidão de alienados a olhar para os tipos e foram os responsáveis por ter demorado uma hora e meia para chegar a casa, todo rebentado do dia de trabalho. Quais mortos vivos qual quê! Cabrões de merda é o que são!

“pessoas que sabem da existencia dos mortos vivos”
Eu nem sequer quería saber, mas insistem em atravessar-se à minha frente!

“ovnis na idade média”
Qualquer tipo instruído que tivesse vindo de um país civilizado visitar o Portugal salazarista do século passado!

“os impropérios do capitão haddock”
#%#$*#&*» raios e coriscos!

“"um parvo qualquer" portuguesas”
Mais uma pesquisa cuja perspicácia me deixa assombrado! Como é que sabiam que era eu?

“irmãos quark canudos”
Esta já é minha! Se eu um dia formar uma banda, é com este nome.

“a,,,,,,,,m, , ,000”
I’m speechless!

A Política dos 3 F's

Fátima

Futebol

É Fodido!

As Conversas dos Outros

Creio que todos nós damos conta em diversas ocasiões que somos involuntariamente transportados para o interior da vida privada de terceiros que nunca vimos senão naquele momento em que sacam de um telemóvel e desatam a conversar, alto e bom som, sobre as chatices da Paula que agora também anda com o Carlos mas que afogou as mágoas no shopping da zona de residência. A moda, embora ainda não tão privada, parece ter-se transferido para os blogs...